lundi 20 juin 2011

cette chose qu'on appel CORPS

cette chose que je déteste de plus en plus, me rend folle. je suis laide, je me sens laide, un poids qui n'est digne de rien, un aspect hideux qui ne méritte aucun regard.

je suis fatiguée, de me voir, de me sentir, de sentir cette graisse dégoulinée sur moi,...hideuse laideure!!!!

a la fin de cette semaine je DOIS avoir reperdu mes kilos regagner la semaine passée...pas le choix!!! pas le droit de ne pas perdre!!!

je regrette tant ma période ou aucune chose n'était stockée dans mon estomac...

jeudi 16 juin 2011

retour fatal

5 jours de sociabilisation amicales, agréable...malgré quelques passages à vide...

et puis retour brutal à la réalité: monter dans ce fichu train sous la pluis de plus histoire de rajouter un aspect mélodramatique à la séquence. froideur d'un banal TER, s'installer aux 4 places pour être le plus loin possible des "autres", fermer le rideau pour occulter le mouvement me ramenant à ma réalité...lecteur dvd, écouteur...envie de pleurer...espérant pour une fois que ce fichu train ce crash!!! et puis étonnament arrivé à l'heure...pour une fois que les fameux retards de la SNCF m'étaient "avantageux"...

première chose effectué en rentrant dans cet appartement: monter sur cette fichue balance pour constater les dégats!!! bref l'alcool mac do et autres m'ont bien achevé le moral....puisque 3 kilos en prime!!! haine montant d'un cran. je veux redevenir belle!!! et belle pour moi c'est maigre...quoi qu'ils disent...j'aime les os saillants, les jambes baguettes, les petites poitrines quasi inexistentes, les creux normalement insoupeconnable...oui j'aime ces corps anguleux, squeletiques, cachéxique...et quand je me regarde je ne vois que ce gros tas de gras!!! lipides ambulants...défauts omniprésents...je suis laide laide laide grosse grosse grosse...baleine obèse.

desespoir: j'ai oublié de racheté de la codeine...resultats ca va être dur cette nuit...et la bouteille de martini planqué dans mon placard...? Mauvaise idée quand on sait qu'un verre revient a 140 calories!!! et que je m'enfilerai plutôt la bouteille entière...

je suis nulle, laide et stupide...comment font ils pour me supporter ces gens qui m'entourre? alors que moi je ne me supporte pas le moins du monde!

suicide...non encore trop grosse...je veux mourir maigreletement belle!!

lundi 6 juin 2011

tout est dans le titre...

...j'ai perdu la clé...

la clé pour me sortir de ce guetto aliénant des troubles alimentaires et suicidaires...fermée à double tour dans cette prison dorée, même si peu reluisante et de moins en moins apaisante. je me meurs de solitude de desespoir d'orgies et de restriction.

une seule chose compte: les chiffres sur cette fichue balance posée là juste au pieds de mon lit...de toute manière ici des balances y'en a partout, dans ma chambre dans la salle de bain dans l'ex-chambre de ma soeur devenue chambre d'amis...sympa pour les amis...
apaisée quand ces chiffres décroissent, en larmes quand ils augmentent, ce weekend de forçat à la campagne familliale ma vallue 700grammes supplémentaires sur dame balance ce matin...horreure!!! mais je sais, que, demain ce sera différent!
ce weekend j'ai mangé (et gardé) de la viande!! même si la moitiée d'une brochette...mais cela faisait un bail que je ne m'octroyais pas cette substance nutritive...mais bon pas de féculents, toujours pas, et la matière grasse non plus (bon ok hormis celle de la contenue dans la viande...ahhhhhhh!!!). en gros je réfléchissais sur ce que j'avais banis de mon "alimentation"...zero protéines hormis du lait écrémé très occasionnellement, zero lipides, zero féculents, peu de sucre juste ce fichu fructose contenu dans les pommes!!! uniquement les légumes de moins de 35kcal aux 100g...et pas plus de 200kcal d'apport par jour. ce qui équivaut généralement à une perte de 900g par jour...SAUF en cas d'épidémie de crises vomitives....ou de weekend en famille!

bref je suis fatiguée...mais bon je vais pas me plaindre non plus il y a bien plus grave dans le monde...ce monde qui de plus en plus me dégoûte par son ignominie son injustice et son égoisme.

ce soir comme chaque soir, je regarderai un film déprimant a souhait en buvant ma tisane laxative, puis je goberai mes 6 equanils et mes 3 codolipranes, et enfin vers 2h du matin je m'octroirai le droit de dormir quelques heures.

mardi 17 mai 2011

l'inquiétant quotidien

les effets des equanils se dissipent, les rayons du soleil viennent agresser mes yeux dèjà fort tristes, résignée a ne plus comater, je me lève d'un coup d'un seul. petit détour occulaire sur mon téléphone mobile, comme a son habitude aucun message aucun appel en absence. faire mon lit au carré, puis foncer sur dame balance qui m'attend a sa place habituelle posée a bord de mon lit: décrépitude totale; mon dieu je suis un gros tas! passage aux toilettes, je remonte sur la balance, mais bon toujours un gros tas. préparation de son café au lait écrémé et à la canelle, direction l'ordinnateur pour consulter ma page Facebook et mes emails, réseaux sociaux...mais bon aucune vie sociale. ecouter toujours le même style de musique déprimante a souhait. il est désormais 12:00, je vais me refaire un café, en me torturant les yeux dans le frigo si bien rempli, mais non. je me prépare ensuite ma bouteille d'eau minérale avec du jus de citron. j'enfile mon short et mon débardeur, j'entortillonne mes cheveux dans un chignon pas digne de ce nom et monte sur mon vélo en face de ma télévision et de mon programme france 5 "le magasine de la santé". 1h15 plus tard je descend, et va prendre ma douche. ensuite je m'occupe comme je peux, courses a faire pour ma mère, j'y vais écouteurs sur les oreilles lunettes solaires sur le museau, je fais mine de ne voir personne en espérant que personne ne remarque cette imondice que je suis. je rentre range les courses dans le frigidaire et les placards, fait un brin de cuisine, revête de nouveau mes habits de sport et remonte sur le vélo devant "un diner presque parfait" et "100%mag" tout en buvant ma seconde bouteille d'eau ou de thé vert. 1h15 plus tard je descend, et me rend dans la cuisine, au mieux une pomme au pire une énorme crise de boulimie vomitive. le soir est venu, je monte a nouveau sur la balance, me prépare ma tisane laxative que je bois doucement devant ma télé. les émissions s'enchainent il est désormais 1h30 du matin, j'avale généralement 6 equanils et attend de partir dans les bras de morphé...

et

tout recommence...

jeudi 28 avril 2011

a pas de velours

l'usure gagne du terrain, elle envahit le champ de bataille de ses douleurs indicibles et sans rien emettre de sonore, je m'essouffle et continu mon chemin. mais pour combien de temps encore? au fur et à mesure du temps qui s'étiole, mes pas se font douloureux, mes empruntes ensanglantées, mais d'un sang si pudique qu'il en est devenu transparent, alors dans l'indifférence; on m'oublit.

lundi 18 avril 2011

vertigineuse voltigeuse...

reprendre cette douce pente vertigineuse pour mon bien être mental et physique quoi que puisse en dire le corps médical...maigrir vite très vite par n'importe quel moyen peu importe les vertiges les nausées les palpitations cardiaques les tremblements et autres désagréments.

PLUTOT MOURIR QUE NE PAS MAIGRIR!!!

alors reprendre ses "mauvaises" (ou excellentes) habitudes. boissons soient disante miraculeuses, pillules coupe-faim a base de divers booster chimiques, régime alimentaire drastique. Aimer profondement ces comportements, aimer les vertiges car se sentir forte!!! malade...non!

passer ses journées a contempler ses filles si magnifiques aux os saillants...vouloir redevenir ainsi: presque parfaite! et se regarder dans le miroir les larmes aux yeux, la colère grimpant en fleche, pleurer et vouloir briser ce fichu reflet, monter sur cette fichue balance 15fois par jour, afin d'y detecter le moindre gramme evaporer. boire boire boire afin de leurer la faim et cet estomac rugissant que je hais tant. quand je me vois dans une glace, c'est digne d'un film d'épouvante, graisse = merde = moi = nulité = laideur = graisse...visage bouffi, ventre énorme, cuisses n'en parlons pas...je suis une baleine en moins gracieuse, un tas de graisse répugnante, adypocyte sur pattes...REVULSION!

je me hais au point que hair n'est même plus un terme suffisant.

et puis ce moral qui est si bas...un enfer au quotidien, alors me priver de nourriture calorique me fait un peu oublier mon cerveau, mes pensées si obscures et sinistres...se priver pour ne plus penser aussi quelques part. de toute manière ma perte de poids passera inapercue...ou dumoins sera tres bien vue, puisque je suis une gros très gros tas, et que les grosses n'ont pas le droit de manger. j'étais moins laide avant, avant de dépasser la barre des 53kilos, je veux retrouver au minimum mes 52kilos ou je me sentais pas trop moche...même si trop grosse trop imposante, trop nulle...



malade moi??? non tout va bien!! si si je vous assure je vais bien!! je maitrise ma vie, je controle tout! laisser moi dans mon rêve, laisser moi me tuer a petit feu!!! laisser moi crever en paix!!!

vendredi 15 avril 2011

murmure

fatiguée
usée
haine
dégout
revulsion
mourir
partir
oublier
mourir


une fée finit toujours par s'envoler...n'est ce pas???