de nouveau je replonge, dans le grand bassin, la tête la première...sans savoir nager!
Depression quand tu nous tiens tu ne nous laches plus. du matin au matin suivant, j'enchaine les crises d'angoisse et les crises de larmes et de désespoir. allant même jusqu'a me mettre a exploser en sanglot en pleine rue, franchement tu m'épuises.et puis a cause de toi, ou grace a toi, je n'ai plus du tout faim, plus du tout d'appétit, des nausées constantes, alors je mange peu, très peu, trop peu? un bol de soupe et un café au lait , ou un sojasun et un café au lait par jour...je me force car pas envie de tomber, pas le droit de tomber, même si franchement je suis déjà à terre. alors je mange peu et le weekend ou des que je suis seule, je fais des crises, boulimie vomitive oblige, me dégoutant litéralement, me haissant profondément.
Et après? et bien c'est repartis pour des litres de larmes.
mais vous savez quoi? et bien vous ne le verrez jamais, car je n'ai pas le droit de pleurer, je n'ai pas l'autorisation de m'épandre...je garde donc ce masque si figé d'un sourire si idylique qu'il en est utopique.
un masque qui à la base me servait de protection, désormai il est mon cerceuil. Mon psychiatre, souhaiterait que je me révele telle que je suis en réalité, mais ce qu'il ne comprend pas, c'est que je n'ai pas le choix, pas le droit. si je me révellait authentique, je détruirai d'avantage et vu que l'on me dit déjà que je suis tyranique, égoiste et malfaisante, je n'ai pas le droit de faire ça.
j'aimerai Vivre pour moi, mais on ne me laisse pas le choix, je ne positionne pas en victime, car c'est pourtant ce que l'on me dit, c'est juste un fait, la vie en société surement, l'hypersensibilité sans doute.
vous savez quoi? à force d'entendre chaque jours les mêmes phrases, les mêmes reproches, les mêmes défauts, par l'être qui vous a donner la vie, et ce depuis 23ans, vous assimilez, vous vous persuadez. Ma mère est quelqu'un de bien, alors pourquoi me mentirai t'elle? si elle dit ça depuis tant d'années, c'est qu'en réalité elle le pense.
oui maman tu as raison, je suis un fardeau, tyranique, nombriliste, égoiste, égocentrique, je vous tue à petit feu comme tu le dis si bien, j'ai rien fais de bien dans ma vie, je vous ruine, vous insuporte. je n'apporte rien de bon, tu n'as d'ailleurs Jamais été fière de moi, pour cause, je suis un détritus. pardonnes moi maman car même en mourrant je vous bousillerai l'existence. vous n'avez fait qu'une unique erreure avec moi; me concevoir.
A quoi bon persister alors? sans doute pour mes amis, et encore eux aussi seraient sans aucun doute bien mieux sans moi. par égoisme alors, et oui tu l'avais dis maman, je suis égoiste.
alors je me contient, je me maitrise, j'aspire a approcher la perfection, pour qu'un jour peut être on m'aime réellement, sans conditions, acceptant les défauts qui vont avec: utopie.
vous savez quoi? rien ne peut m'arriver de pire, car je suis déjà brisée.
"allez ptite fée, continue de marcher, relève la tête et soit souriante, plus tu seras parfaite, plus tu deviendras invisible, et l'invisiblité atteinte, tu pourras enfin t'envoler"
première chose effectué en rentrant dans cet appartement: monter sur cette fichue balance pour constater les dégats!!! bref l'alcool mac do et autres m'ont bien achevé le moral....puisque 3 kilos en prime!!! haine montant d'un cran. je veux redevenir belle!!! et belle pour moi c'est maigre...quoi qu'ils disent...j'aime les os saillants, les jambes baguettes, les petites poitrines quasi inexistentes, les creux normalement insoupeconnable...oui j'aime ces corps anguleux, squeletiques, cachéxique...et quand je me regarde je ne vois que ce gros tas de gras!!! lipides ambulants...défauts omniprésents...je suis laide laide laide grosse grosse grosse...baleine obèse.
les effets des equanils se dissipent, les rayons du soleil viennent agresser mes yeux dèjà fort tristes, résignée a ne plus comater, je me lève d'un coup d'un seul. petit détour occulaire sur mon téléphone mobile, comme a son habitude aucun message aucun appel en absence. faire mon lit au carré, puis foncer sur dame balance qui m'attend a sa place habituelle posée a bord de mon lit: décrépitude totale; mon dieu je suis un gros tas! passage aux toilettes, je remonte sur la balance, mais bon toujours un gros tas. préparation de son café au lait écrémé et à la canelle, direction l'ordinnateur pour consulter ma page Facebook et mes emails, réseaux sociaux...mais bon aucune vie sociale. ecouter toujours le même style de musique déprimante a souhait. il est désormais 12:00, je vais me refaire un café, en me torturant les yeux dans le frigo si bien rempli, mais non. je me prépare ensuite ma bouteille d'eau minérale avec du jus de citron. j'enfile mon short et mon débardeur, j'entortillonne mes cheveux dans un chignon pas digne de ce nom et monte sur mon vélo en face de ma télévision et de mon programme france 5 "le magasine de la santé". 1h15 plus tard je descend, et va prendre ma douche. ensuite je m'occupe comme je peux, courses a faire pour ma mère, j'y vais écouteurs sur les oreilles lunettes solaires sur le museau, je fais mine de ne voir personne en espérant que personne ne remarque cette imondice que je suis. je rentre range les courses dans le frigidaire et les placards, fait un brin de cuisine, revête de nouveau mes habits de sport et remonte sur le vélo devant "un diner presque parfait" et "100%mag" tout en buvant ma seconde bouteille d'eau ou de thé vert. 1h15 plus tard je descend, et me rend dans la cuisine, au mieux une pomme au pire une énorme crise de boulimie vomitive. le soir est venu, je monte a nouveau sur la balance, me prépare ma tisane laxative que je bois doucement devant ma télé. les émissions s'enchainent il est désormais 1h30 du matin, j'avale généralement 6 equanils et attend de partir dans les bras de morphé...
fatiguée
Depression quand tu nous tiens tu ne nous laches plus. du matin au matin suivant, j'enchaine les crises d'angoisse et les crises de larmes et de désespoir. allant même jusqu'a me mettre a exploser en sanglot en pleine rue, franchement tu m'épuises.
et le coeur dans tout ça? anéantie, brisée, assomée...chaque perception corporelle est une véritable aversion, des larmes acides brûlent mon être intérieur. je ne pleure pas, je suis trop forte pour ça, ou sans doute serait il plus réel de dire, trop fatiguée pour ça. pourtant l'envie ne manque pas à l'appel, mais ces gouttes émotionnelles ne veulent se résoudre a sortir.
je suis une constante comédienne, de jours comme de nuit, sur scène comme dans la réalité, pour les autres et pour moi aussi!
mes journées se ressembles toutes, et ne sont aucunement trépidentes, je suis lasse. je me lève, mais pourquoi? un train train quotidien qui ne rime et ne sert à rien, se lever pour ne rien faire, ne rien faire donc se coucher...et trouver le sommeil que très tard (ou devrai je dire tot) dans la nuit. Bref, aucun interêt. je n'ai aucun but dans la vie, aucune chose qui ne me pousse à me lever le matin, a sortir...je me sens vide si vide, morte si morte.
je prépare mes affaires, une chambre presque vide à présent, une chambre qui fut la mienne durant 16mois. arrivée le 21 septembre 2009 sortie le 28 janvier 2011, une période inoubliable.
il a des fois où vivre semble si dur, compliqué.
mia reviens a grand pas, elle ne me laisse pas de répi, vomir tout, chaque bouchées chaque ingurgitation, vomir la vie aussi quelque part. 
je suis si fatiguée, rien ne m'apaise, je suis a bout, a bout de tout, d'espoir de courage et d'optimisme. je suis vraiment mal, tres mal, le coeur brisée, je suis brisée.
une nouvelle année commence, goodbye 2010, mais toujours les mêmes maux.
