le coeur serrer, les perle émotives sur les joues

une nouvelle page de ma vie se tourne demain, l'émotion monte en fleche, partir pour continuer sa route, dire aurevoir et à certains adieu. C'était souvent difficile mais dieu que j'ai eu passé de bons moments aussi, je n'aime pas les séparations, mais apparemment il faut en passer par là afin d'avancer vers le bonheur, s'il arrive un jour...

je prépare mes affaires, une chambre presque vide à présent, une chambre qui fut la mienne durant 16mois. arrivée le 21 septembre 2009 sortie le 28 janvier 2011, une période inoubliable.

et de nombreuses angoisses apparaissent de plus en plus. vais réussir à vivre dehors dans ce monde de fous, vais je survivre parmis les rapaces humains, ou m'ecrouler comme un chateau de cartes. nostalgique des instants passés ici dans ce cocon, dans cette prison dorée, dorloter et protéger, je ne me sens pas suffisament forte pour faire face à l'extérieur, heureusement je vais revoir mon très cher psy, ainsi que ma famille et mes amis fidels.

mais qu'il est dur de dire au revoir, peut être même adieu...

angoisse

plus que 3 jours à la clinique, 3 jours mêlés d'angoisse de tristesse et de hâte...

une nouvelle page va se tourner sans pour autant aller mieux. Abandonner ses amies, ses soignants si formidables, pour retrouver l'enfer de la vie réelle. je desespère de ne pas parvenir a aller mieux, à trouver un quelconque sens ou interêt en mon existence. je suis fatiguée de me battre à mains nues contre mes démons si puissants, j'ai les mains et le coeur ensanglantés, je m'use au fur et à mesure que le temps passe.

dans trois jours je serai de nouveau chez mes parents, à 23ans passé, une véritable Tangui, incapable de se débrouiller par elle même, incapable de travailler, incapable d'étudier, incapable de tout! sans cesse dans l'angoisse et la peur, ainsi que le desespoir. y arriverai-je un jour? j'aimerai tant trouver un travail qui me plaise, avoir un amour, des enfants, fonder ma famille, et construire une belle vie. est-ce seulement un rêve ou y a t'il de la réalité la dedans? seul l'avenir me le dira, mais je suis fatiguée d'attendre dans la douleur.

est-ce que ma vie changera un jour, ou faudra t'il ainsi que je survive a jamais dans la douleur constante? dois-je seulement continuer de vivre, n'est il pas plus raisonnable de baisser les bras, d'être réaliste? je ne serai je pense jamais heureuse, c'est comme si j'étais maudite a jamais dès ma naissance, après tout certaines personnes ne sont pas faites pour vivre, je dois être une de ces erreures, une de ces choses qui ont aterries là sans savoir pourquoi et sans savoir comment survivre. ne faudrait il pas plutot que je cède la place aux personnes qui mérittes réellement la vie et le bonheur? j'encombre la terre. je préferai rejoindre le ciel, même si je ne crois n'y en un Dieu n'y en un quelconque eden. couper le courant qui me relit à la vie...retourner au néan.

je suis fatiguée d'être sans cesse dans ce doute.

used to suffer...

je suis fatiguée de me battre contre mes si nombreux démons; Depression, Anorexie boulimie vomitive...je n'ai aucun répis, de plus la nuit est bien souvent blanche, donc tout le temps de cogiter.

cela fait maintenant un paquet d'années que cela dur, c'est usant, je ne sais même plus si je veux vivre, je n'ai plus d'espoir. j'aimerai qu'on me prenne dans ses bras, que l'on me disent de tout lacher, mais je suis sans cesse dans la maîtrise et je ne parviens par conséquent pas à lacher prise, je m'interdit même de pleurer, je garde tout en moi et essaie de faire le moins de domages collateraux, même si c'est dur, même si c'est usant, je me bat encore un peu.

les troubles alimentaires reviennent en grande pompe, 4 à 5 vomissements par jours, et puis bien sur boire des litres et des litres de tisane laxative, je n'en peux plus.

quand viendra le temps du repos même si c'est d'un repos éternel...

il y a des fois,

il a des fois où vivre semble si dur, compliqué.

j'ai le coeur au bord des lèvres, l'âme sur un fil barbelé, les tripes plongées dans l'acide. j'ai mal, je suis las, desespérée, anéantie.

j'aimerai rêver ou plutôt vivre mes rêves, plutôt que de cohabiter avec satan...mais j'ai beau me battre, je reste bien moins forte que ce tyran. la depression est un véritable fléau des temps moderne, et pour moi cela fait 10ans que cela dure, c'est long, si long que je ne me souviens plus ce que représente le mot bonheur, sérénité et apaisement.

je suis enfermée dans une pièce si obscure, et de plus sans porte, seule si seule, mal et angoissée. je me heurte aux murs parsemés de piques affuter, venant me transpercer le corps et le coeur, mais au moins je sens que je suis en vie...

j'aimerai tout oublier tout recommencer à zero, être une autre personne, une belle personne...rêve

I vomited all the food and life

mia reviens a grand pas, elle ne me laisse pas de répi, vomir tout, chaque bouchées chaque ingurgitation, vomir la vie aussi quelque part.

boire des litres de séné (tisane hyperlaxative), vomir chacun de ses repas et faire des crises certes petites mais crise quand même. cela faisait quasi 10mois que je n'en faisai plus, je pensai être guérrie de la boulimie, mais je me suis bien fourvoyer...

j'ai mal a la gorge, aux tripes et à l'âme, de grosses envies suicidaires qui ne passent pas. prise de sang effectuée ce matin, je verrai bien l'état de ma kaliémie de ma natrémie et de mon albuminémie, cela ne va pas être folichon je pense.

et bientôt je rentre chez moi, comment vais je pouvoir gérer avec mes parents, je ne veux pas leur refaire vivre les vomissements, trop dur pour eux, en même temps j'arrive pas a m'en passer sauf quand je suis en restriction pure et dur.

je suis fatiguée de mes troubles

bonjour tristesse

je m'étais allongée, étendue doucement sur mon lit, doucement prise les unes après les autres les pillules venaient me faire somneler, grogie, engourdie, sereine si sereine, bien si bien, heureuse pour une fois!


et puis le vide, au revoir petite anne-claire, au revoir petite terre...

mais ils n'en ont pas voulus ainsi, me voici sous perfusions scope et autres appareillage, brancher pour rester...pleurer, de desespoir de s'etre réveillé...vouloir de nouveau recommencer.

j'ai mal, j'étais si bien sur mon petit nuage moletonné, overdose assumée.

la vie n'est pas chouette, elle me fait mal à la tête

petites pillules bientôt mon corps vous auras a nouveau, et ce pour toujours.

n'en plus pouvoir

je suis si fatiguée, rien ne m'apaise, je suis a bout, a bout de tout, d'espoir de courage et d'optimisme. je suis vraiment mal, tres mal, le coeur brisée, je suis brisée.

de grosses envies suicidaires, je crois que je vais y passer, je suis si fatiguée.

envie d'avaler des cachets, de m'endormir à jamais...je vais me coucher

une nouvelle année commence...

une nouvelle année commence, goodbye 2010, mais toujours les mêmes maux.

le changement d'année ne  fait rien à l'affaire, je dirai même qu'il est amer et dur, encore une année de plus, dure réalité. de toute manière ne pas vraiment aimer les fêtes, trop triste quand on est mal, se dire qu'après tout c'est un jour comme les autres, une journée de  souffrance en plus, où il faut paraître, sourire, rire même!mais n'en plus pouvoir, paraître bien aux yeux de tous requière des forces surhumaines, c'est usant et navrant.

les jours passent et rien ne change, l'éternelle boucle viscieuse de la depression. j'ai besoin de repos, de repos eternel. oui c'est triste de se dire que morte je serai apaisée, oui c'est triste surtout à 23ans, mais je suis si érintée.

rêver chaque soir et la nuit entière à sa mort, triste jour pour moi.