il faudrait

il faudrait que je parle, que je me confie d'avantage, mais bien souvent, je reste muette, terrée derrière un façade joviale et souriante. faussaire de la vie, faussaire de la réalité!

mes journées se ressembles toutes, et ne sont aucunement trépidentes, je suis lasse. je me lève, mais pourquoi? un train train quotidien qui ne rime et ne sert à rien, se lever pour ne rien faire, ne rien faire donc se coucher...et trouver le sommeil que très tard (ou devrai je dire tot) dans la nuit. Bref, aucun interêt. je n'ai aucun but dans la vie, aucune chose qui ne me pousse à me lever le matin, a sortir...je me sens vide si vide, morte si morte.

alors il faudrait que je parle, à mon psy, à mes proches, mais je ne fais que sourire, paraître, mentir, pour ne heurter personne, même pas moi même, car nier au fond permet de ne pas se mettre face à la réalité, et c'est bien connu, cela fait moins souffrir...quoi que...

bref au fond je ne vais pas bien, mais je ne vais pas mal non plus, je suis juste entre deux eaux, sur un rivage dangeureux duquel il faut que je me méfie...

pas simple

pas si simple de retourner vivre chez ses parents...pas simple du tout même!

je suis fatiguée de devoir faire toutes ses choses du quotidien, de toute manière j'arrive à peine à les faire. c'est dur de vivre à la "normale" avec un moral qui ne va pas. c'est dur de se dire que va aller mieux, alors qu'en réalité rien ne va mieux, c'est dur de devoir faire face, sourire, pour paraître le mieux possible afin de contenter ses proches.

non! je ne vais pas bien, je n'arrive as à gerer dehors, oui la clinique me manque, les soignants surtout. voilà 1 semaine et deux jours que je suis partie de dumas et une semaine et deux jours que je n'ai pas vu de soignants, j'ai hâte d'être à lundi pour retrouver mon psychiatre et enfin me confier et se sentir comprise sans être jugée. hâte aussi de voir ma meilleure amie.

c'est dur de se retrouver seule, seule face à moi même ou au pire avec mes parents...dur de se retrouver comme ça a bientôt 24ans.