j'ai cassé un coeur...

de nouveau je replonge, dans le grand bassin, la tête la première...sans savoir nager!

Depression quand tu nous tiens tu ne nous laches plus. du matin au matin suivant, j'enchaine les crises d'angoisse et les crises de larmes et de désespoir. allant même jusqu'a me mettre a exploser en sanglot en pleine rue, franchement tu m'épuises.

et puis a cause de toi, ou grace a toi, je n'ai plus du tout faim, plus du tout d'appétit, des nausées constantes, alors je mange peu, très peu, trop peu? un bol de soupe et un café au lait , ou un sojasun et un café au lait par jour...je me force car pas envie de tomber, pas le droit de tomber, même si franchement je suis déjà à terre. alors je mange peu et le weekend ou des que je suis seule, je fais des crises, boulimie vomitive oblige, me dégoutant litéralement, me haissant profondément.

Et après? et bien c'est repartis pour des litres de larmes.

mais vous savez quoi? et bien vous ne le verrez jamais, car je n'ai pas le droit de pleurer, je n'ai pas l'autorisation de m'épandre...je garde donc ce masque si figé d'un sourire si idylique qu'il en est utopique.

un masque qui à la base me servait de protection, désormai il est mon cerceuil. Mon psychiatre, souhaiterait que je me révele telle que je suis en réalité, mais ce qu'il ne comprend pas, c'est que je n'ai pas le choix, pas le droit. si je me révellait authentique, je détruirai d'avantage et vu que l'on me dit déjà que je suis tyranique, égoiste et malfaisante, je n'ai pas le droit de faire ça.

j'aimerai Vivre pour moi, mais on ne me laisse pas le choix, je ne positionne pas en victime, car c'est pourtant ce que l'on me dit, c'est juste un fait, la vie en société surement, l'hypersensibilité sans doute.

vous savez quoi? à force d'entendre chaque jours les mêmes phrases, les mêmes reproches, les mêmes défauts, par l'être qui vous a donner la vie, et ce depuis 23ans, vous assimilez, vous vous persuadez. Ma mère est quelqu'un de bien, alors pourquoi me mentirai t'elle? si elle dit ça depuis tant d'années, c'est qu'en réalité elle le pense.

oui maman tu as raison, je suis un fardeau, tyranique, nombriliste, égoiste, égocentrique, je vous tue à petit feu comme tu le dis si bien, j'ai rien fais de bien dans ma vie, je vous ruine, vous insuporte. je n'apporte rien de bon, tu n'as d'ailleurs Jamais été fière de moi, pour cause, je suis un détritus. pardonnes moi maman car même en mourrant je vous bousillerai l'existence. vous n'avez fait qu'une unique erreure avec moi; me concevoir.

A quoi bon persister alors? sans doute pour mes amis, et encore eux aussi seraient sans aucun doute bien mieux sans moi. par égoisme alors, et oui tu l'avais dis maman, je suis égoiste.

alors je me contient, je me maitrise, j'aspire a approcher la perfection, pour qu'un jour peut être on m'aime réellement, sans conditions, acceptant les défauts qui vont avec: utopie.

vous savez quoi? rien ne peut m'arriver de pire, car je suis déjà brisée.

"allez ptite fée, continue de marcher, relève la tête et soit souriante, plus tu seras parfaite, plus tu deviendras invisible, et l'invisiblité atteinte, tu pourras enfin t'envoler"