angoisse

plus que 3 jours à la clinique, 3 jours mêlés d'angoisse de tristesse et de hâte...

une nouvelle page va se tourner sans pour autant aller mieux. Abandonner ses amies, ses soignants si formidables, pour retrouver l'enfer de la vie réelle. je desespère de ne pas parvenir a aller mieux, à trouver un quelconque sens ou interêt en mon existence. je suis fatiguée de me battre à mains nues contre mes démons si puissants, j'ai les mains et le coeur ensanglantés, je m'use au fur et à mesure que le temps passe.

dans trois jours je serai de nouveau chez mes parents, à 23ans passé, une véritable Tangui, incapable de se débrouiller par elle même, incapable de travailler, incapable d'étudier, incapable de tout! sans cesse dans l'angoisse et la peur, ainsi que le desespoir. y arriverai-je un jour? j'aimerai tant trouver un travail qui me plaise, avoir un amour, des enfants, fonder ma famille, et construire une belle vie. est-ce seulement un rêve ou y a t'il de la réalité la dedans? seul l'avenir me le dira, mais je suis fatiguée d'attendre dans la douleur.

est-ce que ma vie changera un jour, ou faudra t'il ainsi que je survive a jamais dans la douleur constante? dois-je seulement continuer de vivre, n'est il pas plus raisonnable de baisser les bras, d'être réaliste? je ne serai je pense jamais heureuse, c'est comme si j'étais maudite a jamais dès ma naissance, après tout certaines personnes ne sont pas faites pour vivre, je dois être une de ces erreures, une de ces choses qui ont aterries là sans savoir pourquoi et sans savoir comment survivre. ne faudrait il pas plutot que je cède la place aux personnes qui mérittes réellement la vie et le bonheur? j'encombre la terre. je préferai rejoindre le ciel, même si je ne crois n'y en un Dieu n'y en un quelconque eden. couper le courant qui me relit à la vie...retourner au néan.

je suis fatiguée d'être sans cesse dans ce doute.